Volkswagen Golf Club - Фольксваген Гольф Форум

Смотрим видео, поднимаем себе настроение

Не получилось похудеть к лету? Откорми подруг, сыграй на контрасте!

Спасатель на пляже в рупор: "Девушка, не заплывайте за буйки!"
Девушка : " Это я на спине плыву, идиот."

Сын депутата делает уроки, спрашивает у отца:

- Папа, а "коррупция" - это существительное или прилагательное?
- Это счастье, сынок!

хахахах))

Зрелище фееричное, тем более что с участием ФВ Гольф 6. Возможно даже, что "девачка" тусит на форуме
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... La0v1scqTY

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.

Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят "Запорожец" запрещается.

Врезается запорожец в крутой джип...
Бортовой компьютер джипа выдает сообщение: В системе обнаружено новое устройство. Установить драйвер?

Инспектор ГАИ не смог смотреть формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности хватил инфаркт.

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.

Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз – 10000 кукол. И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали «Мама!»

- А моя тёща "оторви и выбрось"!
- Непутёвая?
- Нет, кондуктором в троллейбусе работает!

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас
что, можно поздравить?
- Ой, о чём вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

- Как живешь? - спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке! Жена - ведьма, теща - Баба Яга, брат -
Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса
Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.

- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и
взяли с собой детей? "
- Yes!!!

- Папа, а что это бабушка так бежит странно - зигзагами?
- Кому бабушка, а кому - теща, ну-ка подай еще парочку патронов!

Для женщины мужчина — как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Жена: если бы ты был настоящим джентльменом, ты бы не заставлял меня это делать!
Муж: а если-бы ты была настоящей леди, ты бы не разговаривала с полным ртом!

Жена решила устроить бурный секс с мужем. Приготовила ужин: сварила картошки, сосисок, в горчицу "Виагры" добавила, а сама разделась и на кровать - мужа ждёт...
Приходит муж с работы, разделся и на кухню. Через две минуты дикий смех из кухни. Жена подскакивает, бежит на кухню: что за дела?
Муж:
- Охренеть не встать! Макаю сосиску в горчицу, а у нее кожица назад оттягивается!

В Венеции те же проблемы что и в Москве. Тоже огромные пробки. И тоже виноваты гондолы с мигалками.

Правильная женщина должна уметь делать три вещи: приставать, потом покормить и не приставать.

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?