RSS

Анекдоты

Общение на любые темы.

Модератор: Glyma

Анекдоты

Сообщение Steez » 17 окт 2006, 13:43

ну должен же кто-то начать... :D

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия - Западная Европа.

Мужик садится в автомобиль для сдачи на права. Только уселся, а экзаменатор ему говорит:
- Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!
Мужик, возмущённо:
- Как не сдал, я же ещё не ездил?!
Экзаменатор:
- Достаточно того, что вы сели на заднее сиденье!

Акция в Макдоналдс! «Купи МакЧикен и птичий грипп получишь бесплатно»!

Больной, проснитесь! Я принесла вам снотворное

Дед с бабкой учли свою ошибку и испекли кубик

Жена мужу:
-Собирай вещи, я миллион выиграла!!!
-А какие? Зимние или летние?
-Мне пофигу, сваливай отсюда!!!

Заходят в магазин запчастей два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну, им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты думаешь??

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей, Сер-Гей или Сергей-19.

Тема диссертации аспиранта:
"Уклонение от прохождения воинской
службы методом имитации научной деятельности".



К концу рабочего дня понимаешь: Интернет ОГРОМНЫЙ, а смотреть больше не чего.
VW Golf 3 GT, 1.6 (101лс)
Steez

 
Сообщения: 183
Зарегистрирован: 04 окт 2006, 22:27
Откуда: Питер
Баллы репутации: 0

Сообщение Steez » 17 окт 2006, 13:55

Женский автофорум:


Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
(Blondinka)

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!
(James Blond)

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
(Blonda Color)

Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно…
(Блондик)

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
(Блондейка)

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
(Брунеточка)

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
(Фригидра)

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
(Nedotroga)

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
(Bloshinka)

Девчонки, кто менял трансмиссию у «Камаза», отзовитесь!
(Blondilla)

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
(Гей-ша!)

Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
(Белая Воронка)

Где скачать мелодии для бибикалки?
(Белянка)

Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
(Бабачка)

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
(Злая Тётька Из ГАИ)

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
(Белоручка)

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
(Блондинуля)

На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура». Не надо что ли?
(Tihaya Sapa)

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах… Новая мода?
(Пресамая)

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шары»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз…
(Bombilka)

Потеряла машину. Муж узнает – убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
(Растеряша)

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну…
(Kapelka)

Муж постоянно подначивает меня, что я — дура. Как его переубедить?
(Bolonka)

У кого какие фантазии во время заправки?
(Бьянка)

Как больше любите ездить — с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
(Противотуманная)

Читайте и выписывайте журнал «Крестьянка за рулем»!
(Спамер)

Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
(Чмочница)

Механик говорит, что мой «Хуммер» много бензина «жрёт». Порекомендуйте какую-нибудь диету!
(Граммулька)

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)

Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!
(Белая Бланш)
VW Golf 3 GT, 1.6 (101лс)
Steez

 
Сообщения: 183
Зарегистрирован: 04 окт 2006, 22:27
Откуда: Питер
Баллы репутации: 0

Сообщение Steez » 18 окт 2006, 13:26

из переписки по аське:

>U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
>Shura 1/28/200 15:51 дарофф
>U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
>Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
>U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
>Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными
>буквами, а не в верхнем регистре!!!
>U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
>Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
>U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
>Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
>U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?
>
>designer wrote:
>сейчас сделаем
>gs wrote:
>ага, присылайте тогда
>designer wrote:
>может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
>gs wrote:
>да запросто )
>designer wrote:
>супер
>designer wrote:
>ты конина ЦЕНЗУРА
>designer wrote:
>упс
>designer wrote:
>сорри
>designer wrote:
>окошечком ошибся
>designer wrote:
>честно не тебе
>gs wrote:
>я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
>designer wrote:
>второй раз в жизни так попадаю
>gs wrote:
>да ладно, ничо ))
>designer wrote:
>у нас с коллегой деловое общение
>designer wrote:
>он не успевает по срокам
>gs wrote:
>догадываюсь ))
>
><Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно
>ест полиэтилен
><Throyanec> решили, что мозгов..
>
>
><damned> kastor, попингуй!
><kastor> Слыш, сам попингуй!
><damned> От попингуя слышу!
>
>
><z1c> подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз...
><z1c> а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия =(
><Corsair> ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2C
>CB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T 8BB23
>3HCDXXCCBCBCB
><z1c> спасибо тебе большое
><Corsair> да не за что, я просто клаву чистил
>
>Monk_ что такое гальваническое сопротивление?
>morg Monk_: ну ты спрасил
>morg Monk_: это восстание батареик smile.gif
>
><aster> "Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович
><aster> Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль
>Гафурович"
><aster> нет, бл@ть. Не занят. Не поверишь, бл@ть, но не занят.
>
><Татушкин> Ребят вапросиц мона ?!
><Риот> попробуй
><Татушкин> Каким образом я могу скомпилить себе ядро новое?
><Риот> отвечает александр друзь
>
><CheeV> интересно а моя даза банных содержит инфу по грибам...
><CheeV> дата батных
><CheeV> зада
><CheeV> блин
><CheeV> баща данных
><CheeV> база данных
><CheeV> во!
>* CheeV сходит попьёт чего-нить
>
><Штирл> хы, в почтовый ящик кинули рекламку "Бесплатная доставка суши"
><zoi> доставьте мне землю франца-иосифа
>
><Red.Line> не... на терабайтном, забитым скриптами харде с 133 пнем
><Red.Line> вот
><Red.Line> секс на века smile.gif
><Vj_o-oy> у тебя мамка не увидит такой винт
><Red.Line> ну я ей покажу )))))))))))
>Vj_o-oy представил, как Рэд будет стукать по материнке терабайтным винчом и
>приговаривать: "смотри, сцуко, это терабайтный винт"
>
><dasboot> А меня забанили на канале ТРАВКА
><dasboot> за то что я туда вошел и сказал - ЛЕЖАТЬ РУБОП
>
><Neko> Седни заяву на отгул писала
><Neko> и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго"
><Neko> заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу
>приписал: жжошь!
>
><poмы4> я тут потом холодным обливался когда студенту в зачотку чуть
>"Зачот" не написал
>
>Chuk: хед, чего делаешь?
>Head: еду
>Chuk: понятно
>Chuk: куда?
>Head: еду делаю
>
>
>
>ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
>alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
>zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
>alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.
>
><Meia> Извини, но секс - это ещё не повод авторизировать тебя в "Аське".
>
>podsnezhnik:
>Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!
>
>leon_deleche:
>Не удержался и проверил.
>Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати,
>очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии
>одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но
>потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался
>моментом и приморозил дверь.
>Ничья?
>
>Из аськи:
>25.02.2005 16:49:07, Светик.
>вот б*я... на какой мне нужен телефон? никто за целый день не позвонил...
>25.02.2005 16:49:41, 0z.
>вот б*я... зачем мне нужен член... никто за целый день не отсосал...
>25.02.2005 16:49:53, Светик.
>Денис..!
>25.02.2005 16:50:03, 0z.
>) Хочешь позвоню?
>25.02.2005 16:50:13, Светик.
>б*ять!!!
>
>
><Айрил> Только что видел агитмобиль с огромным баннером 3х4 с надписью
><Айрил> "ТУРБУРГАЕВ ЕРБОЛ- ваш сосед в Горсовете"
><Айрил> Интересно, они пришли с миром или таки им нужен наш моск
>
>
><ik_> все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа
>кончилась
>
>
>Svetka (22:01:59 30/03/2006)
>Приветики!!!
>
>Советский фонарик. (22:08:11 30/03/2006)
>привет?
>
>Svetka (22:09:59 30/03/2006)
>узнала???
>
>Советский фонарик. (22:10:10 30/03/2006)
>Нет...
>
>Svetka (22:10:22 30/03/2006)
>Я СВЕТА!
>
>Советский фонарик. (22:10:33 30/03/2006)
>Логично.
>
>
><Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом
>умны.
><Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам.
><Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!!
>
>* Shi[acckiy_working] куищще
>< Shi[acckiy_working]> ой
>* Shi[acckiy_working] reboot
>
>
>
>
>Mannaz (2:15) :
>сплюнь )
>
>gummy_beer (2:16) :
>ага
>
>Mannaz (2:19) :
>и постучи по wood.ru
>
>gummy_beer (2:21) :
>Обмен пакетами с wood.ru [83.222.4.160] по 32 байт:
>Ответ от 83.222.4.160: число байт=32 время=260мс TTL=58
>Ответ от 83.222.4.160: число байт=32 время=187мс TTL=58
>Ответ от 83.222.4.160: число байт=32 время=251мс TTL=58
VW Golf 3 GT, 1.6 (101лс)
Steez

 
Сообщения: 183
Зарегистрирован: 04 окт 2006, 22:27
Откуда: Питер
Баллы репутации: 0

Сообщение Steez » 18 окт 2006, 13:30

цитаты с других автофорумов: :lol:

Mustang форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медлееном как бабушкина тележка F-16.

Mazda MX-5 форум
- - - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
- - -Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

Delorean форум
- - - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- - - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены.

Camaro/Firebird форум
- - - Моя чикса чиса спит с ЦЕНЗУРА брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрюму я не пойду!

Hummer форум
- - - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум
- - - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может посоветуете что делать? Может опять купить Mercedes - у них пепельнцы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум
- - -Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
- - - Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум
- - - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992м.

Lamborghini форум
- - - Чёт шумит после 310км/ч

Pontiac форум
- - - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум
- - - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- - - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
- - - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
- - - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе и не поцарапать краску?

Honda Accord форум
- - - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Echo форум
- - - Милый, может увидимся?
- - - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
- - - Есть идеи как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- - - Колесо спускает. В сервисе сказали что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интрернет самому?

Jaguar форум
- - - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум
- - - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)


Dodge форум
- - - как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей чтобы не отвлекаться от дороги больше чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

Fiat форум
- - -Ау! Я тут один чтоли на форуме?

Subaru WRX форум
- - - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

tuning форум
- - - Это повлияет на гарантийный срок?
- - - А это?

Supra форум
- - -Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же но без крыши и дверей.

Corvette форум
- - -Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем что и у Lacetti?

Ford Focus форум
- - -Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!
VW Golf 3 GT, 1.6 (101лс)
Steez

 
Сообщения: 183
Зарегистрирован: 04 окт 2006, 22:27
Откуда: Питер
Баллы репутации: 0

Сообщение Steez » 20 окт 2006, 21:58

В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории по подразделениям"... Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле". В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...


А вас я попрошу отдаться!

А глюки бегали и нагло шевелили усами....

Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.

Hаш пpокуpоp - сексуальный маньяк. Опять возбудил мое уголовное дело…

Вы все еще верите в нормы международного права? Вы все еще не знаете, что такое демократия? Вы все еще добываете свою нефть сами? Тогда мы летим к вам!

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.

Вышли мы в чистое поле, и тут из-за угла танки.

Спился с курса.

Дегенератор идей.

Помеpцы с огyдоpами.

Генитальная память.

Киво писнет.

Красная Шавочка.

Кобродушный человек.

Торгово-закусочная деятельность.

Курвочка Ряба.

Коммесрант.

Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мной.

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями....

Беспредел в Чечне: чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами....
VW Golf 3 GT, 1.6 (101лс)
Steez

 
Сообщения: 183
Зарегистрирован: 04 окт 2006, 22:27
Откуда: Питер
Баллы репутации: 0

Сообщение Steez » 23 окт 2006, 13:20

Новые экзаменационные билеты по ПДД в России


Билет 11. Имеет ли право водитель автомобиля сбить пешехода, если пешеход все равно уже кем-то сбит? Варианты ответов:
а) Имеет, но только в том случае, если пешеход лежит вперед ногами к лицу водителя; б) Не имеет, так как повторно сбитый пешеход может разделиться на части и представлять собой препятствие уже нескольким потокам движения.

Билет 23. Какие действия должен предпринять водитель, обнаруживший на колесах своего автомобиля фрагменты тела и амуниции сотрудника ГИБДД? Варианты ответов:
а) Включив струйный омыватель лобового стекла, оплакать сотрудника ГИБДД и продолжить движение;
б) Траурно приспустив шины и включив первую передачу, с наименьшей возможной скоростью двигаться в сторону ближайшего кладбища;
в) Заменить колеса и вымыть автомобиль.

Билет 39. Какой рисунок дорожной разметки говорит о приближении к опасному участку дороги? Варианты ответов:
а) Пятна и лужи произвольной формы красного цвета;
б) Черная рамка по периметру отрезков белой разделительной полосы.

Билет 46. Какие действия должен предпринять водитель легкового автомобиля после наезда на препятствие, если препятствие осталось в живых и выразило свои претензии? Варианты ответов:
а) Включив заднюю передачу, вернуться на максимальной скорости и заровнять препятствие до появления очевидцев;
б) Выйти из автомобиля, достать из багажника монтировку, добить препятствие, достать из багажника венок, повесить на ближайшее дерево;
в) Выйти из автомобиля, убедиться, что препятствие способно передвигаться ползком, достать из багажника трос, осуществить буксировку в ближайшее медицинское учреждение.

Билет 61. Должен ли водитель легкового автомобиля, если его остановил сотрудник ГИБДД? Варианты ответов:
а) Не только должен, но и должна, и должно, так как сотрудник ГИБДД имеет право иметь все и вся любым способом;
б) Должен, так как платным является не только разговор с сотрудником ГИБДД, но и любой его жест;
в) Должен во всех случаях, кроме тех, когда сотрудник ГИБДД готов удовлетвориться простым глумлением.

Билет 73. Какие исключительные права имеет на дороге водитель автомобиля "Ока"? Варианты ответов:
а) Право обгона большегрузных автомобилей снизу;
б) Право переноски автомобиля на руках через "лежачего полицейского";
в) Право весело бибикать без надобности.
VW Golf 3 GT, 1.6 (101лс)
Steez

 
Сообщения: 183
Зарегистрирован: 04 окт 2006, 22:27
Откуда: Питер
Баллы репутации: 0

Сообщение Steez » 31 окт 2006, 00:01

приметы...
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
VW Golf 3 GT, 1.6 (101лс)
Steez

 
Сообщения: 183
Зарегистрирован: 04 окт 2006, 22:27
Откуда: Питер
Баллы репутации: 0

Сообщение Gupie » 31 окт 2006, 12:35

Мне больше всего понравился женский автофорум и сообщения с разных форумов. Рассмешил :D
Жду Golf V
Аватара пользователя
Gupie

 
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 31 окт 2006, 12:05
Откуда: Москва
Баллы репутации: 0

Сообщение Gygo » 22 ноя 2006, 13:34

оЧУМЕТЬ :wink:
Бесплатный сыр всегда достается второй мышке
Аватара пользователя
Gygo
Модератор
 
Сообщения: 2500
Зарегистрирован: 20 ноя 2006, 15:37
Откуда: Балашиха, М.О.
Баллы репутации: 0

Сообщение Steez » 27 ноя 2006, 17:13

Из школьных сочинений...

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось.
Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

:D
VW Golf 3 GT, 1.6 (101лс)
Steez

 
Сообщения: 183
Зарегистрирован: 04 окт 2006, 22:27
Откуда: Питер
Баллы репутации: 0

Сообщение Steez » 29 ноя 2006, 11:50

Билеты по нашей новейшей истории:

Билет № 1

1. Героический труд российских людей на строительстве вертикали власти. Высота вертикали по вертикали. Почему столько? Вертикаль власти по Фрейду.
2. Ющенко — кривое зеркало украинской революции 2005 г. Миролюбивая внешняя политика России по отношению к Украине. Обострение миролюбивой политики в 2006 году до 220 долларов за кубометр.

Билет № 2

1. Пьянство в Поволжье в 2001-2005 годах. Требования бухающих. Водочные обозы. Пьяньразверстка. Генеральная роль генерала Алказельцера в ликвидации последствий пьянства.
2. Реформа ЖКХ с точки зрения бабушек. Назовите реформу ЖКХ одним словом.

Билет № 3

1. Основные причины неудачи в покушении на А. Б. Чубайса в 2005 г. Перечислите основные ошибки покушантов.
2. Еврейские погромы в «Юкосе» 2003-2005 гг. Укажите место М. Ходорковского на карте России.

Билет № 4

1. Причины старения российской молодежи. Показать на примере Децла.
2. Роль группы «Тату» в реализации национального проекта «Нас не догонят!»

Билет № 5

1. Уранолюбивая политика Ирана. ООН и МАГАТЭ — душители молодых ядерных держав. Ракетолюбивая политика США по отношению к Ираку.
2. Притечка мозгов в Россию. Особенности китайских, таджикских и молдавских мыслителей. Какую роль отводил таджикам А. И. Солженицин в книге «Как нам оштукатурить Россию».

Билет № 6

1. Историческая победа «коней» в кубке УЕФА. Неспособность «мяса» и «паровоза» повторить беспримерный подвиг «коней».
2. Город Сочи как предмет для шуток и острот в Международном Олимпийском Комитете. Назовите хоть одну причину, почему Олимпиада 2014 года должна была пройти в Сочи. Не можете? То-то!

Билет № 7

1. Россия в роли клоуна на международной арене.
2. Саакашвилизация Грузии. Причины носатой, гортанной и мохнатой революции в Тбилиси.

Билет № 8

1. «Тайд» как губитель исконно русского кипячения. Геноцид русских микробов.
2. Бейсбольные биты — головная боль иностранных граждан в России. «Народобойцы».

Билет № 9

1. Японская болезнь правизны в автомобилизме. Железный конь приходит на смену жестяному ведру. Борьба с правыми.
2. Назовите причины переноса российской столицы в Пекин в 2036-м году. Желательно по-русски.

Билет № 10

1. Героический труд российской молодежи на строительстве любви в «Доме-2» на ТНТ.
2. Разгон А. Пугачёвой Ф. Киркорова.

Билеты по не нашей новейшей истории:

Билет №1

1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда (МВФ) в российской политике.
2. Августовский (1998 года) кризис как западло российской экономики и попадалово иностранных инвесторов.

Билет №2

1. В.С.Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных народных чаяний. Роль баяна.
2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки? До кого они достучались? И что?

Билет №3

1. Историческая встреча в верхах между Б.Клинтоном и М.О.Левински. Подписание сигарного соглашения.
2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю.Скуратова. Назовите обеих.

Билет №4

1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М.С.Горбачева, Б.Н.Ельцина.
2. Депутат В.Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина. Депутат И.Хакамада как отвергатель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина.

Билет №5

1. Сравнительная характеристика В.Черномырдина, С.Кириенко, Е.Примакова, С.Степашина и В.Путина. "Пятипремьерщина".
2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений (г.Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.

Билет №6

1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении. Как вы понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей страны"? Тампакс приходит в самые глубокие уголки.
2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.

Билет №7

1. Экономический подъем китайского производства в России. Показать на примере своей одежды.
2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса на Манежной площади (г.Москва).

Билет №8

1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России: за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля.
2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?

Билет №9

1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток экономической стабильности.
2. "Песня-2000". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы). Возникновение ДЕЦЛа на Руси.

Билет №10

1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка?
2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей. Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки.

Билет №11

1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо. В.В.Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа. В ответе учесть, что Путин - действующий президент.
2. МЧС - последняя надежда и опора российского государства. С.Шойгу как носитель красного пуховика.

Билет №12

1. План А.Б.Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО). Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты.
2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.

Билет №13

1. Свободолюбивая политика В.Гусинского. Роль и место В.Гусинского в тюремной камере Бутырской тюрьмы.
2. Образ Б.Березовского как лишнего олигарха в российской политике. Показать на примере того же В.Гусинского.

Билет №14

1. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему?
2. Гимнолюбивая лирика С.Михалкова.

www.oper.ru
VW Golf 3 GT, 1.6 (101лс)
Steez

 
Сообщения: 183
Зарегистрирован: 04 окт 2006, 22:27
Откуда: Питер
Баллы репутации: 0

Сообщение Steez » 04 дек 2006, 15:36

Hижеприведенные цитаты происходят из собрания швейцарской страховой
фирмы "Mobiliar", и являются подлинными письменными заявлениями различных
застрахованных лиц! (вольный перевод с немецкого)

... тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные
требования так больше и не вынырнул...

... кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего
ДТП я
ездил без каких-либо дорожных происшествий...

... внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под
моим автомобилем...

... мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если
бы мой любимый муж и вовсе не умирал...

.. я наехал на одного мужчину. Он признал свою вину, так как подобное с
ним уже один раз случилось....

... я никогда не скрывался с места происшествия, напротив - меня
постоянно уносили с него на носилках....

... по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в
дерево, которое у меня там не растет...

... когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне
обзор...

... кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих
родственников поблизости не было...

... я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество
автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и сзади...

... Ваши аргументы весьма слабы! Для таких тупых отговорок Вам следует
поискать кого поглупее, но Вы его вряд ли найдете....

... пешеход, по-видимому, понятия не имел, куда ему надо идти, и таким
вот образом я на него наехал...

... на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток
с фруктами и я - атакованный беспорядочно валившимися друг на друга
апельсинами, бананами и дынями - после объезда почтового ящика оказался
на другой стороне улицы, там врезался в дерево и в конце концов вместе с
двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я к
сожалению потерял контроль над машиной...

... сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не
ответите, я сразу же напишу еще раз...

... эксперт ужасно рассердился, когда посмотрел на мою переднюю
часть...

... в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал
сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по
голове.

... мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо, а она
была опрокинута воздушным потоком...

... доходов от содержания скота мы не имеем. Со смертью моей жены у нас
пропала последняя корова...

... когда я хотел ударить по тормозам, их на месте не оказалось. Мой
велосипед сошел с тротуара, ударился о "Порше" и поехал без меня
дальше...

... я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он
хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после меня.
Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель однако
среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился, опустил стекло и яростно
закричал: "Да стой ты наконец на месте!". Я так и поступил, и тут он на
меня наехал...

... мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу, чтобы все
по-настоящему грустили, когда я умру...

... я не хочу прививать своего сына. Моя подруга тоже недавно отнесла
своего на прививку и вскоре после этого он выпал из окна...

... мой автомобиль двигался просто по прямой, что приводит на повороте к
покиданию трассы...

... я дал по шоссе задний ход, проломил забор земельного участка и
врезался в бунгало. Я просто не мог вспомнить, где находится педаль тормоза...

.. и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на
шторы, но мой муж не мог его тушить, так как в тот момент как безумный
искал правила пользования квартирой....

... наши автомобили врезались друг в друга точно в тот момент, как они
встретились...

... счета, которые я получаю, я никогда сразу не оплачиваю, так как у
меня нет на это денег. Я кладу их все в большой барабан, откуда я в начале
каждого месяца вытаскиваю три с закрытыми глазами. Эти счета я оплачиваю
немедленно. Вам придется подождать, пока вам выпадет счастливый билет!

... к сожалению мой отец пал жертвой третьего лица из любви к охоте. Его
приняли за кабана и отстрелили...

... моя дочь вывихнула себе ногу, так как эти проклятые бабы не умеют
носить нормальную обувь...

... сразу же после смерти мужа я стала вдовой...

... теннисный мяч летел чисто и элегантно, отбитый моей дочерью. К
сожалению, я подставил вместо ракетки голову...

... передо мной ехал гигантский грузовик с прицепом. Воздушный поток был
такой мощный, что меня протащило через перекресток...

... по оценкам экспертизы ущерб оценивается между 250.000 и четвертью
миллиона...

... во время известного танца "Холладипа-Хопцаца" я подпрыгнула вверх
изо всех сил, в чем меня основательно поддержал мой партнер. При этом
потолок полетел мне навстречу быстрее, чем ожидалось...

... в Вашем предыдущем письме по поводу очередного взноса Вы изволили
назвать меня "фройляйн", что однако в связи с моим именем "Хайнц" может
дать повод к недопустимым предположениям...


"Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях."

"Я думал, что мое окно открыто, но обнаружил, что это не так, когда просунул в него руку".

"Пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной".

"Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его".

"Я съехал с обочины, взглянул на свою тещу и поехал сквозь ограждение набережной".

"Я, как обычно, съезжал с дорожки у дома, когда в мою машину врезалась другая,
на том же самом месте, где она врезалась несколько предыдущих раз."

"Когда я уже подъезжал к перекрёстку, передо мной неожиданно возник знак "СТОП" в том месте,
где его никогда раньше не было. Я не смог вовремя остановить и избежать столкновения".

"Телефонный столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он столкнулся с моей машиной".

"Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди машины".

"Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину".

"Невидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла".

"ДТП произошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкручивая руль в сторону другой машины".

"Когда я понял, что не смогу избежать столкновения, я нажал на газ и врезался в другую машину".

"Пешеход не знал, в каком на правлении двигаться, и я его переехал".

"Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля".

"Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и стукнулся в дерево, которого перед моим домом нет".

"Меня выбросило из моей машины, когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами".

"Я сказал милиции, что не ранен, но когда снял кепку, обнаружил, что мой череп проломлен".

"Двигалась в направлении ул. ... от гаража. Местная гаражная собака бежала за машиной,
пытаясь укусить за колесо. Уворачиваясь от собаки, я вывернула руль влево и врезалась в мачту городского освещения".

"Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела
невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик, и с этого момента потеряла контроль над машиной".

"При движении по ул. ..., управляемый мной автомобиль пересекся с траекторией полета двух
голубей большого размера. Один из голубей успел отклониться от автомашины, в то время как
другой с недостаточной реакцией на окружающие события, врезался на встречном курсе в мой
автомобиль. В результате столкновения голубю, видимо, был причинен непоправимый ущерб.
Доехав до дома, в котором я проживаю, я и предположить не мог, что автомобилю тоже причинен
ущерб, а именно: разбита правая передняя фара, а весь радиатор забит перьями нарушителя.
Прошу возместить ущерб (схема ДТП прилагается)".
VW Golf 3 GT, 1.6 (101лс)
Steez

 
Сообщения: 183
Зарегистрирован: 04 окт 2006, 22:27
Откуда: Питер
Баллы репутации: 0

Сообщение Za-Ha-DooM » 19 дек 2006, 16:48

Анекдот в 2 слова:
худой гаишник
=)
Golf Plus 1.6 FSI
Вечный студент)))
Аватара пользователя
Za-Ha-DooM

 
Сообщения: 119
Зарегистрирован: 15 дек 2006, 09:58
Баллы репутации: 0

Сообщение Steez » 26 дек 2006, 13:10

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более
100 км/ч !

- Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы?
- Не, не Айс!!!
VW Golf 3 GT, 1.6 (101лс)
Steez

 
Сообщения: 183
Зарегистрирован: 04 окт 2006, 22:27
Откуда: Питер
Баллы репутации: 0

Сообщение Gygo » 26 дек 2006, 13:33

Мужик на берегу Рейна зачерпывает рукой
воду из реки и пытается пить. Проходящий
мимо местный, увидел это и кричит тому
мужику, что эту воду пить нельзя и можно заболеть.
Мужик в ответ, мол, что плохо понимает
немецкий, т.к. недавно приехал и не понял
все, что тот ему сказал.
Услышав это, местный ему отвечает: "Я говорю: обеими руками!
Обеими удобнее!"

Один терапевт — это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов



Приносит почтальон (П) телеграмму старику ©:
П: Вот, вам телеграмма, распишитесь.
С: А вы не могли бы ее спеть?
П: Хм. Нет, мы не поем телеграммы.
С: Ну, пожалуйста, я всю жизнь мечтал получить поющую телеграмму.
П: Хм. Нет, извините.
С: Будьте добры, у меня сегодня день рождения, ну, пожалуйста. Мечта же.
П: Ладно, ладно. Тра–ла–ла, тра–ла–ла, Ваша сестра умерла!


Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее,
а то нам уже заворачивать не во что


Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
— Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг.
Мужик:
— Ладно, выбирай — на сливочном или растительном?


Японские электронщики создали новый Томагочи.
Помимо того, что он просит еду, питье и развлечения, он постоянно просит Курильские острова.


Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя!
Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок!
Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу.
У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!


Если мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов.

Стук в дверь.
— Откройте, милиция!
Голос за дверью:
— Нуу и наах..... вы тааам закрыыылись?


Приходит пьяный отец домой, съедает торт и ложится спать.
Утром его будит сын: "Папа, ты не видел мой барабан?"


Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра.
Но опять получился коттедж.


Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя.
- Э.. - она у Вас строитель?
- Уже три года она строит из себя черт знает что.



Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится.
Мимо идет тетка.
— Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
— Дверь?! Зачем?!! Че тут брать–то?!!!


–А у меня девушка — учительнца начальных классов.
— Ну и что?
— А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись.
Все, спасибо, садись, четыре".



— Куда вы уходите, Бонд? Игра идет по–крупному!
— …А мне надо по–маленькому!


Последнее слово техники, как обычно, оказалось нецензурным.




31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
— М–да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…


— Когда вы видите выпускника гуманитарного факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."




— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
— Не болтай, а тяни сильнее, засранец!..
Бесплатный сыр всегда достается второй мышке
Аватара пользователя
Gygo
Модератор
 
Сообщения: 2500
Зарегистрирован: 20 ноя 2006, 15:37
Откуда: Балашиха, М.О.
Баллы репутации: 0

След.

Вернуться в Всё остальное

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 10